Sempre me dizem que escrever alivia algumas tensões, eu não sei é verdade, mas hoje vou tentar isso porque to sentindo uma agunia tão triste dentro de mim, e veio assim toda acentuada no periodo da noite, eu tava bem sim mas agora, sei lá. To tentando entender o que é isso que tá acontecendo dentro de mim, não sei mais se algum dia eu progredi e agora to assim de novo, ou se isso sempre me acompanhou e eu que me enganei. É você que tá lendo não deve tá entendendo nada, né? É mais um texto pra mim mesmo...
Tem horas que quero me esconder e assumir a vida de outra pessoa, e aí sim teria coragem de dizer e agir no mundo, parece que o que eu sou nunca é suficiente, NUNCA, tudo que eu faço parece pouco, parece que não vão gostar, eu sinto uma necessidade insuportavel de agradar os outros, cadê aquela marília que mandava todos se fuderem? eu não sei, simplismente não sei. Agora vivo atrás de aprovações, de elogios, de amor, uma carente...essa é a palavra. E sabe? no fundo, no fundo, acho que sempre fui assim e só fui super grossa em uma época porque foi unico recurso que axei pra lidar com as perdas na minha vida, eu dava patada e tinha um personagem em mim: A vilã. Qualquer vilã de novela, filme, seriado era quem eu keria ser, porque como a rainha do filme alice no país das maravilhas diz: É melhor ser temida que amada. E ela matava quem dava indicios de que iria abandona-la, e é isso que faço...eu nao mato, é claro, mas fujo! FUJO FUJO FUJO, CHORO, DEPOIS BRIGO, IMPONHO, E FINALMENTE... HUMILHO! É um ciclo e eu não sei como quebrar isso porque kuando dou brecha pra não brigar com ng e tentar ser amavel, vem esse sentimento de inferioridade, sempre lá embaxo, sempre falando uke n deve, sempre errando..
E eu sei que acerto em tantas coisas mas se eu errar UMA é como se eu nunca tivesse acertado na vida. Fico procurando a perfeição como forma de comprar o amor das pessoas, e não consigo largar esse funcionamento..mas eu quero, pq ta me sufocando, tá me fazendo um bixinho assustado sem direito de voz, e MEU DEUS NÃO QUERO MAIS SENTIR ISSO!
Quanta castração eu vivi na minha infancia, é a unica justificativa que vejo pra ser assim...
E por mais que tenha escrito baldes aqui, parece que não escrevi nada, sabe porque? porque não axei a solução ainda... Fico me perguntando como vou me aceitar, como vou aceitar os defeitos que tenho se sempre acho que posso não ter esses defeitos? não consigo admiti nenhum deles, e enquanto não aceitar o jeito que eu sou, eu não vou acreditar que podem me amar também. É..fudeu.
